Orgulho de ser goiano…
     Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas  e estava procurando um bom galo para reproduzir.

  – Um dia, ele vai a uma loja agropecuária e diz

  para o vendedor:

  – procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas
  180 galinhas.
 

  O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a
  crista de pé, de topete, olhos
  azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito,
  e diz: – Leva esse aqui, o Alberto, ele é de Minas . Ele não falha.
 

  O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o
  galo no galinheiro.
  O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e
  dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira,
  e quando está já na segunda…. cai frito.
     O fazendeiro volta na loja e grita:
  – Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. 
 

      O vendedor se desculpou e puxou outro galo: 
  Amarelo, de crista vermelha, olhos cinzas e tênis
  da Nike.
  – Esse aqui é o Fernando! Ele é paulista. Não
  falha nunca.
  O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho
  no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de
  pé, pega a segunda e traça. Na terceira, ele faz o 69 e quando
  estava bombeando a quarta, cai morto no meio do
  galinheiro.
   
  O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
  – Escuta aqui, ô filho da mãe, aquele galo broxa
  caiu morto. É melhor você me vender um galo
  decente ou vou tocar fogo nesta merda. 
 
      
  Então o vendedor puxa um galo desnutrido,
  sem crista nem penas,com olheiras, corcunda,
  com tênis Bamba de lona e uma camisa azul
  claro que dizia ‘Orgulho de ser  goiano’ e
  diz ao fazendeiro:
  – Olha, é só o que me resta. O nome dele é
  Gaudêncio e veio por engano num carregamento
  que veio de Mimoso.
   
  O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando:
  ‘O que vou fazer com este galo goiano,
   todo franzino?
 
 
  Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
  O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando
  as 180 galinhas de uma vez só…Da uma respirada…
  e traça as 180 galinhas de novo…
  Sai correndo e pega o pastor alemão…  
  Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba
  trancando-o na gaiola.
 
   
  – Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
 
  No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo
  que vê:
  o cachorro,
  o porco e
  duas vacas….
  O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço,
  dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele
  na gaiola de novo…..  
 
  No terceiro dia, o fazendeiro encontra
  a gaiola toda arrebentada,
  as galinhas com as xanas para cima,
  o porco com o rabo pro sol,
  bodes passando Hipoglós na bunda,
  uma capivara mancando,
  um pônei sentado no gelo…..
  Até que, de repente, a distância, vê o Gaudêncio
  caído no chão e os urubus voando em círculos
  sobre o pobre galo…
 
 
      – NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO ….
  O Gaudêncio MOOORREEUUUU!!!
  o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo!
  O melhor galo do mundo!
 
  No meio do lamento e da choradeira,
  cuidadosamente,
  o Gaudêncio abre um olho,
  olha para o fazendeiro,
  pisca e diz:
  
  
  
  – SILÊNCIO, Ô FIO DUMA ÉGUA!
  AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!